Puede que necesitaras hacer una captura de imagen en Windows. O resetear la BIOS. Sea como fuere, Wiki How ha aparecido alguna vez en tu vida virtual. Con ello, descubriste no sólo que algunas preguntas insólitas con las que podías toparte tenían su respuesta, sino que la página es una enorme base de datos que desde hace años pretende responder a cualquier duda sobre una de las "cinco W" que tenga la humanidad.
Como a ti, como a Dave, a nosotros esto nos fascina. Así que inspirados en el mensaje del tuitero hemos querido perdernos en los rincones más extraños de Wikihow para acabar, valga la gracia, con más preguntas que respuestas.
1) Cómo ser un joven provocador
Paso 3: amplía tus horizontes musicales. No lees las mismas revistas que el resto de tus compañeros de clase, así que, ¿por qué deberías escuchar la misma música que ellos? Elige listas musicales alejada de los 40 primeros puestos de popularidad. Lee importantes medios musicales como Pitchfork así como blogs independientes para saber de qué bandas nuevas hay que controlar.
2) Cómo seguir siendo gótico durante un viaje de avión
Paso 2: trate de no dar demasiado miedo con tu look. No quieres que la gente y los niños normales que se sienten a tu lado acaben pasando un viaje en avión aterrorizados.
3) Cómo reaccionar ante un bebé feo
Paso 5: haz ruiditos de bebé. Di algo como "Agú, agú, cuchi cuchi, bebechito, qué motzo." Las tonterías de sonidos para el bebé pueden ayudarte a evadir el tema de la fealdad.
4) Cómo fingir un embarazo
Paso 1: en eBay, es posible que puedas comprar una prueba falsa de embarazo. Considera mantener una prueba falsa positiva en tu bolsillo si alguien te trae una verdadera para que te la hagas. Cambia la verdadera por una falsa positiva mientras estás en el cuarto de baño.
5) Cómo navegar por 4chan
Paso 6: evita el "cáncer". Especialmente en boards como /b/, ahí tiende a haber un cantidad masiva de "hilos cancerosos", cliché o molestos creados por "newfags" o "Menores de edad y B&'s" tratando de encajar.
6) Cómo tener un amigo comunista
Paso 2: aprende sobre el comunismo. El comunismo es una teoría, y cuando te concentras en encontrar los errores de aquellos que falsamente practicaron esa teoría, evitas aprender de esa teoría. Lee Los principios del comunismo de Engels, El Estado y la Revolución de Lenin y El Manifiesto comunista de Engels y Marx.
7) Cómo amar
Paso 4: debes estar abierto a recibir amor. No tienes que estar en control del amor en tu relación; deja que tu pareja exprese su amor hacia ti.
8) Cómo convertirse en filósofo
Paso 3: pasa tiempo pensando sobre estar vivo, morir, existir, y cuál es el sentido de todo ello. Estos asuntos derivan en las grandes, incontestadas, normalmente incontestables, preguntas, preguntas para las que tan solo los filósofos, los niños pequeños y otros individuos altamente curiosos poseen el coraje y la imaginación.
9) Cómo hipnotizar a un pollo
Método 2: las técnicas de hipnosis que impliquen poner un pollo de espaldas pueden provocar que el pollo pierda la capacidad de respiración. Esto puede causar molestias significativas en el pollo, lo que puede derivar en desmayos o incluso, rara vez, en la muerte.
10) Cómo saber si te has vuelto adicto a los pañales
Paso 5: pregúntate cuándo quieres utilizar pañales. Quizás, has decidido disminuir el uso de pañales por razones personales, ambientales o económicas. Puedes decidir utilizarlos solo en casa, en la cama o en roles sexuales. Sé realista financiera y emocionalmente. Crea un plan en cuanto a cuándo los utilizarás y con cuanta frecuencia los utilizarás y reemplazarás.
11) Cómo atrapar a un duende
Paso 6: los duendes son varones. Se dice que son amigos de los petirrojos. Les gusta beber alcohol, que es una de las razones por las que algunos son malos. Sin embargo, en general son inofensivos, aunque un poco tramposos. No tienes nada que temer.
12) Cómo ser políticamente correcto
Consejos: si te sientes inseguro en una situación, la regla básica indica que es mejor no decir algunas cosas.
13) Cómo hacer que en la escuela crean que eres una sirena
Introducción: decide qué tipo de sirena eres. Hay muchos tipos de sirenas en el folklore y en los cuentos de hadas y su naturaleza varía del romance trágico al asesinato. ¿Eres del tipo de sirenas que enamoran a los marineros o del tipo que intenta ahogarlos? ¿Los peces son tus mejores amigos o un festín flotante?
14) Cómo convertirse en Presidente de los Estados Unidos
Paso 1: es recomendable ser lo más “estadounidense” posible. ¿Creciste en una cabaña jugando béisbol y comiendo pastel de manzana? ¿Tienes fotos vestido como Benjamin Franklin y Thomas Jefferson por Halloween? Excelente.
15) Cómo rapear
Paso 3: sé honesto. A pesar de que es tentador emular a tus raperos favoritos, será difícil rapear sobre tu imperio mundial de cocaína si eres un adolescente de los suburbios. No es necesario que digas la verdad todo el tiempo, pero tienes que ser honesto y creíble.
16) Cómo sobrevivir a un encuentro con un avestruz
Parte 3: al acatar apunta al cuello. Esa es la parte más débil del cuerpo del avestruz. Debes golpear donde el animal está menos protegido para derrotarlo más rápidamente. Si no puedes, apunta a su pecho. Concentra tus esfuerzos entre esos dos puntos en cuanto la oportunidad se te ofrezca. Continúa atacando hasta que el animal huya.
17) Cómo fingir tener poderes de hielo
Paso 1: estudia nieve en la escuela. No tiene por qué ser un estudio permanente, con hacerlo durante unos años vale.
18) Cómo convencer a tus padres de ir a Bronycon
Paso 3: Duerme bien y... ¡Mantente limpio! Por el amor de Dios, ¿de verdad tenemos que decir qué puede pasarte si no cuidas de tu higiene?
19) Cómo iniciar un culto en 15 pasos
Paso 1: es posible formar un culto alrededor del queso francés, de Star Wars o de teoría de cuerdas. Si realmente crees que el tema o la idea tiene el potencial de aportar algo positivo en el mundo, adelante. Tu elección temática no tiene por qué ser de algo raro o especialmente complicado. De hecho es probablemente mejor si el tema es relativamente normal.
20) Cómo aterrizar un helicóptero cuando tu piloto ha sido asesinado
Paso 2: familiarízate con los controles. Desafortunadamente, las probabilidades de contar con un segundo juego de controles instalado en el helicóptero durante un paseo son de escasas a nulas, así que aquí es donde te lanzas a tu muerte gritando.
21) Cómo conseguir una novia cuando tienes el síndrome de Asperger
Paso 1: una manera grandiosa de enviar tu primera invitación consiste en enviar un mensaje o conversar por Internet. Pídele a tu mentor que revise tu mensaje antes de enviarlo.
22) Cómo explicarle a tus padres que te has vuelto satánico
Paso 1: sopesa los riesgos. Piensa que igual no es tan buena idea decirle a tus padres en lo que te has convertido. Si todavía vives en casa con ellos o crees que son muy estrictos, tal vez lo más aconsejable es esperar.
23) Cómo tratar a un novio que está obsesionado con tu culo
Paso 1: reconoce tu situación: ¿sientes que tu pareja ve tu culo como algo separado de ti mismo? ¿Sientes que tu novio te trata como si fueras un cuerpo en vez de una persona? Eso es objetificación sexual. Piensa en cómo tu novio habla e interactúa con tu culo. ¿Sientes que le presta más atención que a ti? ¿Crees que sólo valora tu personalidad e inteligencia como algo complementario a tu culo?
24) Cómo pronunciar "meme"
Paso 2: aprende normas mnemotécnicas para memorizar la pronunciación correcta. ¿Te pasa mucho? ¿Dices "meme" mal? No pasa nada, con algún sencillo juego mnemotécnico lo tendrás controlado en poco tiempo.
25) Cómo crear un altar de amor
Paso 3: consigue fotos de tu objeto de deseo. Las fotos tipo carnet no son demasiado especiales, así que trata de obtener robados de ella cuando no esté observando. Una buena idea es sacarle fotos mientras se está despertando por la mañana, así estará demasiado soñolienta y no notará lo que estás haciendo.
26) Cómo ser un fascista
Paso 2: Lee sobre la historia de tu propio país. Para que el fascismo te llegue debes tener un espíritu nacionalista, valorando el legado de la gente de su país y poniendo sus méritos por encima de los del resto del mundo. Enorgullécete de los logros de tus antepasados y por las tradiciones de tu país. Como hay que empezar desde´lo local, busca oportunidades para hacer voluntariado en tu ciudad. En el fascismo, lo que es bueno para la comunidad es bueno para el pueblo y el Estado.
27) Cómo fingir que tu vida es una sitcom
Paso 3: haz tu vida en tres lados de la habitación. En la mayoría de sitcoms por lo general cada habitación sólo tiene tres lados porque en el otro está la cámara y los operarios. Intenta que tu sofá, sillas, mesa o cualquier otra cosa sólo esté en esos tres lados todo el tiempo. Ah, y siempre que tengas una conversación o algo así intenta hablar frente a ese lado vacío del cuarto (como si estuvieras filmando a cámara) en vez de mirar directamente a la otra persona, aunque puedes mirarlos de medio lado.
