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La imagen que explica todo lo que deberíamos hacer para no cagarla en nuestro primer contacto extraterrestre

La imagen que explica todo lo que deberíamos hacer para no cagarla en nuestro primer contacto extraterrestre
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Las herramientas ya están ahí, tú seguro que te lo has preguntado muchas veces por simple curiosidad, el mundo del cine y la literatura lleva planteándolo desde hace décadas y hasta el mismo Stephen Hawking teme el día en el que ocurra: ¿qué pasaría si fueras el encargado de establecer comunicación con una civilización extraterrestre que nos visita?

Sería fantástico para ti, pero al mismo tiempo también sería un marrón de cuidado. Afortunadamente ya se ha considerado seriamente esa posibilidad y un autor llamado Ian ha recopilado los mejores consejos a tener en cuenta desde el punto de vista más científico en una imagen. Nosotros te la traemos aquí traducida y un poco contextualizada para la próxima vez que te encuentres en esta difícil situación interespecial (aquí bien en grande, por si quieres compartirla). Echemos un vistazo.

Img Aliens Magnet Tf3

No la fastidies: será un momento muy importante

Funk

La gran mayoría de científicos cree que el primer contacto con una civilización alienígena sería el momento más importante de toda la historia de la humanidad. Así que no, no interpretes un funk con un organillo para quedar bien porque a lo mejor los extraterrestres no tienen ni siquiera la capacidad para poder escuchar los sonidos.

Los alienígenas van a ser extremadamente más avanzados tecnológicamente que nosotros

Interstellar ¿Para qué tener un cuerpo cuando podemos ser una distorsión espacio-temporal? La que nos ahorraríamos en desodorante.

No te las des de conquistador. Los alienígenas tendrán una tecnología tan avanzada que no nos van a ver como trogloditas: nos van a ver "como nosotros miramos a las bacterias" como dice Hawking. Intenta estar calmado y prepárate ante cualquier cosa, ya que los extraterrestres podrían incluso carecer de masa corpórea.

Encuentra un modo de comunicarte con ellos

Helicoptero ¿Lucecitas en un helicóptero? Estáis de coña, ¿no?

Antes que nada, hay que asegurarse de que nuestros visitantes reconocen objetos basándose en la luz. Si su nave o utensilios tienen objetos de diferentes colores, bingo!

En ese caso, ni se te ocurra confiar en el inglés ni en cualquier otro idioma terrícola. Usa el idioma universalmente conocido en el universo: las matemáticas. Lo mejor que puedes hacer para demostrar que somos una especie que vale la pena no aniquilar es dibujar el teorema de Pitágoras como en la siguiente imagen. Y ojo con usar números, que ellos no los van a entender:

Teorema Pitagoras

De este modo entenderán que tenemos una mente científica.

Básate en lo empírico y no en las interpretaciones que tu sabes

Mars Attacks ¿Y si para ellos esa paloma es la de la guerra? Ese hippie de Mars Attacks podría haber cometido el peor error de la humanidad.

No sabrán lo que es el número 2, pero sabrán que dos y dos son cuatro. No sabrán lo que es eso que tu llamas "átomo", pero no te quepa duda de que sabrán que el átomo del hidrógeno tiene sólo un protón. Tendrás que currártelo para establecer un sistema de comunicación basándote en hechos que simplemente son ciertos en todas partes.

Dibuja tu sitio en el sistema solar y en el planeta Tierra

Vger Un ejemplo de mala interpretación: cuando una sonda que envías en son de paz sirve para que una inteligencia artificial alienígena quiera barrer la Tierra.

Puede que te hayan subido a su nave espacial y te hayan dado lo que para ellos es un paseo hasta el exoplaneta más cercano. Pero ellos saben de dónde vienes, así que nada como dibujarles los ocho planetas del sistema solar y la órbita del tercero para que sepan que conoces tus alrededores y que la humanidad ha explorado el espacio con sus propios medios.

Además, si quieres que amablemente te dejen en tu planeta de nuevo y ellos no tienen intención de llevarte para siempre al suyo, puedes dibujar la silueta costera de una gran ciudad, distinguible desde el espacio, para que puedan llevarte. Y nada de hablar de religiones o creadores: hay que entablar amistad desde el mínimo común denominador que es la ciencia.

Y cuando vuelvas a la Tierra, habla con todo el mundo

Life Of Brian ¿Acabas de ir a la luna y volver estrellándote con un par de aliens a la Tierra? ¡No te vayas corriendo, hombre!

No hayas directamente a los gobiernos o a las autoridades militares. Que todo el mundo sepa lo que te ha ocurrido y enseña bien las pruebas que espero que tengas en tus manos para poder demostrar tu paseo espacial con extraterrestres. Eso no debería ser difícil con las redes sociales de hoy en día.

En Magnet | La última señal proveniente de una estrella cercana tiene algo de interesante (pista: lo mismo son alienígenas)

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