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Cómo poner a prueba las situaciones más absurdas de la Ley Mordaza por unos cómodos 35.000 euros

Cómo poner a prueba las situaciones más absurdas de la Ley Mordaza por unos cómodos 35.000 euros
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Las dudas sobre la Ley Mordaza no sólo afectan al terreno de lo probable y el recorte de libertades. También a unas cuantas hipótesis bastante improbables, pero posibles dentro de cómo está redactada una ley obsesionada con que no se altere la seguridad ciudadana, pero sin definir nunca esa alteración.

Prueba a manifestarte delante de un edificio vacío (601 euros)

Protesta contra la Guerra de Irak, por Ragesoss Manifestación rumbo al Congreso de Estados Unidos. Aquí conllevaría multazo al canto para todos.

Quizás uno de los grandes absurdos: tu derecho al pataleo se ve limitado ante los derechos de un edificio VACÍO (artículo 36.2). De varios, en realidad: el Congreso de los Diputados, el Senado y las asambleas de las comunidades autónomas. Podría haber sido peor. Si incluyese la sede del ejecutivo de las comunidades nadie podría manifestarse en Madrid, por ejemplo. La sede está en la Puerta del Sol.

Ya que estamos, el Congreso en Estados Unidos tiene una página para tramitar solicitudes de manifestaciones en su terreno. Menos mal que nosotros somos un país avanzado, no como esos salvajes.

No quiero quitarme la bufanda porque hace mucho frío (601 euros)

Un policía quiere identificarte por equis razones, todas decididas por él, aunque tú sólo pases por allí (artículo 16). Pero estamos en enero, a -10º y llevas la bufanda de lana gorda que te cosió tu abuela. Si no te la quitas y enseñas toda tu cara, da igual que enseñes el carné y jures que tú eres tú y no otro: multa al canto. Sin necesidad de que hayas hecho nada antes.

Han disuelto una manifestación PERO hay una oferta relámpago en una tienda de esa calle (100 euros)

Abre los Ojos Formas de no perturbar la seguridad ciudadana, según la Ley Mordaza.

No quieres irte porque de verdad que sólo quedan cuatro televisores de plasma a un precio imbatible en esa tienda a 10 metros. Y a ti ni siquiera te interesa manifestarte por los koalas... Nada. O te vas de la calle cuando lo diga un policía o te cae una multa leve. Para empezar.

Vender tu cuerpo -o pagar por uno- cerca de un colegio (100 euros. Pero sólo a la segunda)

Curiosamente, lo de la prostitución es la única cosa de toda la ley que va acompañada de un aviso previo. Cu-rio-sa-men-te (espera, ¿dice algo la ley sobre insinuar? ¿Dónde están los límites de la insinuación?) tanto a quien ofrece como a quien recibe. Lo que se prohíbe es llevar a cabo el acuerdo cerca de sitios donde haya niños, porque así parece que se hace algo y se quitan el muerto de encima sin entrar en el fondo del asunto.

Montar un Uber para yonquis: mínimo de 601 euros

17. El traslado de personas, con cualquier tipo de vehículo, con el objeto de facilitar a éstas el acceso a drogas tóxicas, estupefacientes o sustancias psicotrópicas, siempre que no constituya delito.

Nuestra favorita. "Cualquier tipo de vehículo" nos hace pensar en una distopía de bicicletas y heroína. O, mejor aún, del coche autónomo de Google llevando a alguien a comprar porros. ¿Quién es el culpable ahí, Ley Mordaza? Ajá, te hemos pillado. Perdón, no pone comprar: pone "facilitar el acceso". Ahora me da miedo irme en Blablacar a un festival de música.

Ponerle un filtro Valencia en Instagram a un policía: 601 euros

¿Te gusta hipstercop? Pues en España puede decidir que convertirle en un meme pone en peligro su seguridad personal o el éxito de su operación (cuál sea su operación no es asunto tuyo) y empurarte.

"TENGO UN CIGARRILLO Y ESTOY DISPUESTO A USARLO" (100 euros)

Siempre he querido intimidar a alguien con una cajetilla de tabaco y gracias a la Ley Mordaza, al fin puedo permitírmelo:

37.2 La exhibición de objetos peligrosos para la vida e integridad física de las personas con ánimo intimidatorio, siempre que no constituya delito o infracción grave.

PD: Fumar mata. No lo hagáis.

Colarte en la cabina de un avión a enseñarle un gif de gatitos al piloto (30.001 euros)

En realidad, la infracción muy grave a la que se refiere el artículo 35.4 es a los idiotas de los punteros láser, pero como la redacción de la ley está hecha por gente que tiene miedo a la palabra LÁSER, vale cualquier cosa que tenga luz que distraiga o deslumbre a un piloto de avión o a un conductor de ferrocarril o a... Mi hipótesis es válida, según la letra de la ley.

Enseñarle a un antidisturbios en plena ronda berserker un gif de gatitos, ablandando su alma (100 euros)

No, en serio, no me lo estoy inventando:

37.6 "La proyección de haces de luz, mediante cualquier tipo de dispositivo, sobre miembros de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad para impedir o dificultar el ejercicio de sus funciones.

Pero cuidado, que esto se puede añadir a lo de sacarles fotos: desactiva el flash.

Colega, dónde está mi DNI (100 euros, más las tasas)

El 37.11 califica como negligencia perder tres veces el DNI en un año. Que tienes que pagarlo igual. Y por extravío es más caro renovarlo. Pero aparte de eso, pum, multa. Si eres de los que te despiertas regularmente en una cuneta de Soria, sin algún órgano interno, indocumentado y con tatuajes nuevos, este artículo es para ti.

Hacer parkour (100 euros)

37.14 "El escalamiento de edificios o monumentos sin autorización cuando exista un riesgo cierto de que se ocasionen daños a las personas o a los bienes."

¿Riesgo cierto de daños a las personas? Mi habilidad para el parkour garantiza ese punto exacto en al menos un caso: el mío. Pero eso no resta ni un ápice a una forma de entender la vida:

Cruzar la calle en Semana Santa (601 euros)

Mis mayores enfrentamientos con las autoridades, aparte de [CENSURADO], [CENSURADO] y [A TI TE LO VOY A DECIR], siempre han sido en Semana Santa y siempre por la misma razón: me niego en redondo a no poder cruzar la calle hasta que el Paso del Santo Loquesea llegue hasta donde estoy yo. ¿Qué van a hacer, atropellarme? Por favor, agente, están a 100 metros y se mueven a la velocidad de una langosta cocida. Pues ahora, gracias al artículo 36.1, es multa. Con combo: evento oficial, religioso y manifestación autorizada.

¿Que por qué no hago eso en el desfile de las Fuerzas Armadas? No es sólo por la multa:

Ronda de bonus: Gran Hermano eres tú. No puedes hacer nada sin que alguien lo sepa

¿Duermes en un hotel, te desplazas en algo que no sea tu coche, vendes videojuegos usados cuando te cansas de ellos? ¿Necesitas ir a un cíber porque te has quedado sin Internet o teléfono? Enhorabuena: no puedes hacer nada de eso sin que quede registrado documentalmente (artículo 25). La multa se la ponen a los comercios, en el peor de los casos, pero tú no puedes recibir ninguno de esos servicios sin dar tus datos.

Ronda de bonus 2: listas Robinson para multados

El Estado lleva muchos años salivando ante la idea de ficheros policiales de gente que no haya cometido delitos. Y ahora existe: el artículo 43 establece la creación de un Registro Central de Infracciones contra la Seguridad Ciudadana para todo el que se haya comido una multa por cualquiera de esos apartados.

Uno como los que aceptas a las bravas cuando te haces cliente de lo que sea, porque resulta que la Ley de Protección de Datos te permite acceder, rectificar o cancelar tus datos del registro (¡viene recogido en el mismo artículo!). ¿El siguiente paso si la ley va a más? Que empiecen a llamarte ONG a saco a la hora de la siesta porque figuras como perroflauta en sus listas, y cómo no vas a querer salvar a las ballenas/los niños pobres/los otros multados por la ley que necesitan ayuda.

Ronda de bonus 3: manifiéstate con un Galaxy Mini: pueden quitártelo

Españolito que vas de manifa te guarde Jobs / uno de estos dos artículos va a quitarte el iPhone 6
.

Porque el 18.1 permite a los agentes intervenirte cualquier "objeto o instrumento (...) susceptible de ser utilizado para la comisión de un delito o alterar la seguridad ciudadana". Si un policía cree que puedes usar tu móvil para grabar vídeos verticales de la autoridad, usar el flash, o imponer a los agentes esa horrible técnica de coacción que son los gifs de gatitos, puede quitarte el móvil.

Por las buenas o por las otras. Es más, puede registrarte para ver si llevas uno. Y el 47.1 lo mismo, pero a posteriori. Moraleja: saca el smartphone más viejo que tengas cuando vayas a protestar por lo que sea. Podrían separaros.

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