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Narcobañistas, policías en bikini y otras 19 noticias que sólo pueden pasar en verano

Narcobañistas, policías en bikini y otras 19 noticias que sólo pueden pasar en verano
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Se acaba agosto y con él vuelan las plumas ligeras en los diarios, las prácticas de verano, las interminables horas de espera frente a la pantalla buscando una triste noticia que llevarse a la boca. El verano es época de carestía (o solía serlo, antes de vivir en un ciclo permanente de noticias) en todas las redacciones. Sólo los meses de relajación estival permiten a los periodistas, sean becarios o editores, relajar el tono y abrir la puerta a noticias que en otros meses jamás se colarían.

De modo que, dado que hoy despedimos a tan ilustre mes y a tan significativa época del año, hemos querido rendirle un sentido homenaje recopilando algunas de las noticias veraniegas más entrañables, extrañas, aparentemente falsas (pero verdaderas) e involuntariamente humorísticas de la prensa mundial. Son todos los que están, pero no están todos los que son, de modo que se admiten sugerencias en los comentarios. Go, verano!

1. El gaitero que muere tocando la gaita

Insuperable titular: "Un gaitero muere por no limpiar regularmente su instrumento". La envía AFP y la recoge Las Provincias. Al parecer, el pobre señor no había examinado su gaita de forma regular desde hacía años, por lo que los restos de saliva habían generado hongos que, al final, terminó inhalando hasta causarle la muerte (a los 61 años). Por supuesto, la noticia incluye la experta opinión del Centro nacional de la gaita de Glasgow.

2. Un vasco rompe el récord del mundo de alcoholemia

En caso de que tal cosa existiera, su récordman sólo podía ser un conductor vasco volviendo, quién sabe, de alguna verbena de pueblo a las tantas de la mañana. El hombre fue interceptado por la policía francesa "sin saber ni a dónde iba ni de dónde venía", y rompió todos los registros del alcoholímetro dando un positivazo de 4,75 gramos por litro consumido (el límite legal está en 0,25). Se cree que la cifra no era real, pero si hay un ser humano capaz de alcanzarla sin caer en el coma etílico, ese es un vasco de fiesta en agosto.

3. Jugarse la vida para no perder un Ryanair

"Un pasajero se lanza a la pista de Barajas para no perder un vuelo". Y continúa: "El hombre salta desde un puente de embarque y corre tras un avión que no era el suyo y que iba a despegar". Gracias, humanidad, por dos cosas: por los terroríficos vuelos de Ryanair (guía de supervivencia aquí) y por veranos en los que siempre, siempre hay un personaje capaz de todo con tal de no pagar cincuenta euros más por viajar a Tenerife.

4. La felación al hombre dormido de Sanfermines

Anualmente, Sanfermines, la fiesta por antonomasia del verano, está repleto de noticias sórdidas, vergonzantes y altamente preocupantes. Una de las más virales del año tiene una mezcla de todo ello: un hombre dormido se despertó mientras otro desconocido le practicaba una felación. Puso una denuncia en la Policía Local pero no se llegó a producir ninguna detención, al no identificar al responsable de la agresión sexual.

5. Si aparece droga en la playa, te la quedas

Oleaje

Nos vamos a Pedregalejo, provincia de Málaga, España. Uno de los muchos embarcaciones de contrabando que bordean la costa andaluza durante todo el año perdió un fardo de hachís destinado a la venta ilegal. Sucedió que cuando el paquete apareció en la playa, lejos de avisar a la policía, los bañistas decidieron hacerse con su contenido. Contaba Diario Sur que un socorrista intentó agarrarlo, pero que tuvo que apartarse ante la marabunta de gente.

6. Los periodistas peruanos y los astronautas

Uno de los hechos más notables de los últimos meses ha sido la puesta en órbita de la sonda Juno alrededor de Júpiter. El hecho, obviamente, no ha contado con tripulación a bordo (ni siquiera hemos llegado aún a Marte). Esto último no impidió que en su momento un par de periodistas peruanos, en plena retransmisión en directo en el canal RPR Noticias, comenzaran a glosar las virtudes de los astronautas y su valor ante misiones tan arriesgadas como estas. Demasiadas horas viendo películas de Christopher Nolan crean monstruos.

7. La habitual ración de canción veraniega

Nada (absolutamente nada) lo petó tanto el verano pasado como 'La Gozadera', la canción que ponía a celebrar a todo el continente sudamericano como si no hubiera un mañana. Pues bien, este año, a falta de reedición de la canción de turno, hemos tenido nuestra versión del mismo culebrón sonoro veraniego en forma de homenaje a Madrid. España no salía en la canción. ¿Cómo subsanar el error? Versionando 'La Macarena', que es como la esencia del verano.

8. Tiburones en la playa, pánico generalizado

Psicosis

A falta de la clásica plaga de medusasasesinasquequierenacabarcontodo, este año hemos tenido varios ejemplos de otros bichos del mar que acuden a las playas con el único objetivo de terminar con el remanso de paz de los bañistas. En la playa de Arenales, en Alicante, un hombre fue mordido por un escualo, y la situación derivó en un boca a boca que generó un aparente estado de psicosis colectiva en las playas de la provincia. De un tiburón paseando por la costa, habituales, a la película de Spielberg causando el terror.

9. Un tsunami en las playas de Málaga (no)

Málaga no tuvo ni medusas ni tiburones: tuvo tsunamis. Es decir, no los tuvo, pero la prensa local recogió los hechos acaecidos en la playa de Sacaba como tales. El nuevo barco que cubre la línea entre la ciudad andaluza y Melilla, el 'Melillero', entró en el puerto con inusitada fuerza, creando un importante oleaje que se llevó parcialmente por delante las pertenencias de los amables bañistas que se encontraban en la arena. "El pequeño tsunami", según Ideal.

10. El holandés errante (al que le dieron plantón)

Alexander

La historia más triste del verano (pero que sólo puede suceder o publicarse en verano). Alexander Pieter Cirk, un pobre diablo holandés de 41 años, se pasó diez días vagando por el aeropuerto de Changsha, en China, esperando encontrarse con una mujer a la que había conocido por Internet. La amada jamás fue correspondida y nunca se presentó, provocando que Alexander no comiera o bebiera y tuviera que ser hospitalizado por problemas en el riñón y en el corazón. Físicos y románticos, claro: se lo habían roto en mil pedazos.

11. Un pedo en Valencia causa un tiroteo

No hace falta decir mucho más. Puro verano.

Dos clanes rivales se han enfrentado en el barrio valenciano de Xenillet de Torrent, y el motivo parece ser una simple flatulencia, que según las informaciones, desencadenó una discusión que acabó en un tiroteo con tres heridos y cuatro detenidos. Las dos familias enfrentadas ya habían mantenido varios incidentes tiempo atrás.

12. Un avión ruso provoca el pánico en Galicia

¿Por qué? Porque Galicia estaba llena de incendios, como todos los veranos, y el avión ruso, el pobre, estaba colaborando con los servicios portugueses y gallegos. Sin embargo, los habitantes de las Rias Baixas lo interpretaron por la vía Doctrina Putin (si hay medio ruso en un lugar, ese lugar es Rusia) y acudieron alarmados a las autoridades creyendo, además, que el aparato se había estrellado.

Varias ambulancias y varias dotaciones de servicios de emergencia, incluyendo a la Guardia Nacional Republicana y a la Guardia Civil, fueron movilizadas. Y llegó a ser cortado un carril del puente internacional que une Galicia y Portugal.

El monumental despliegue fue causado por una falsa alarma. Ningún avión se había estrellado. Lo que había confundido a la gente era un hidroavión ruso -de apariencia bastante diferente a los habituales en Galicia y Portugal- que cargaba agua en el río que separa y une a gallegos y portugueses.

13. Atención: la hija de Obama también trabaja

Clásico ejemplo de noticia que rellena los portales de todos los medios de comunicación durante el periodo estival. Según parece, la hija del presidente de Estados Unidos, Sasha Obama, es una persona normal como el resto de adolescentes del país al otro lado del Atlántico, y se dedica a atender a clientes al otro lado de la barra en un restaurante. Pues bien, la noticia, amén de aparecer en todas partes, fue de las más compartidas de agosto.

14. Un ciclista agarrándose los testículos

Los Juegos Olímpicos han sido la gran fuente de noticias de todo tipo durante el último mes. Como era de esperar, al habitual abanico de cuestiones relativas a la competición deportiva, también se han colado noticias simpáticas. Sólo en verano, cada cuatro años, es posible toparnos con titulares así: "Carlos Coloma celebra su bronce tocándose sus partes en meta". El hombre, abigotado y de rancio abolengo, lo hizo al más puro español (?).

15. Una policía sueca deteniendo en bikini

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Turno de BBC Mundo y una peculiar historia acaecida en las frías, aunque ligeramente agradables en verano, tierras de Suecia. La policía estaba plácidamente tomando el sol con unos amigos en Estocolmo cuando un individuo decidió robarles un teléfono móvil. Mala puntería: la agente salió corriendo, atrapó al ladrón, le tomaron una foto en pleno fragor del momento y la subió a Instagram, ganando, a día de hoy, más de 23.000 corazoncitos.

16. La mujer rusa atacada por un Pokémon

Antes de los Juegos Olímpicos todos estábamos hablando de Pokémon Go. ¿Os acordáis de ellos? Fueron la sensación de julio. A tal punto llegó el estado de histeria colectiva que, en Rusia, dónde si no, se registró el primer caso de violación por un Squirtle. La mujer denunció los hechos en la comisaría de su ciudad pero los agentes no creyeron su versión. Dado que la fuente original de la noticia es el Daily Mail, también es posible que nada de esto sucediera tal y como lo recogieron los medios en castellano, como Antena 3.

17. Pokémon Go provoca cuatro apuñalamientos

Pokemon

Sigamos con Pokémon, cuya capacidad para generar titulares más propios de El Mundo Today que de la vida real está fuera de toda duda. En Bremen, ciudad al norte de Alemania, una disputa entre varios jugadores terminó con cuatro apuñalamientos. ¿Cómo? Del mismo modo que una discusión sobre Dostoievski enfrentó a dos bandas de Lating Kings. Exceptuando que en Bremen no había parodia, y sí gente realmente violenta por un Vaporeon.

18. El cliché del preso y de la suegra

Un clásico, no del verano, sino de la historia de la humanidad: el marido que no soporta a su suegra. Clarín se sacó de la manga un caso espléndido en Argentina. Un preso de Trelew, en la Patagonia, tenía que pasar el arresto domiciliario por un crimen doméstico en casa de su suegra. Pues bien, el hombre acudió a los meses a comisaría explicando que "prefiero estar en la cárcel. Quiero que me trasladen". En verano también caben los clichés.

19. Lucha contra las moscas, afíliate al punk

Más allá de la mera noticia, La Vanguardia publicó un reportaje de carácter intrínsecamente veraniego: qué hacer cuando una mosca se posa en tu comida. ¿Cómo combatir a tamaños animales del demonio que verano tras verano aprovechan las altas temperaturas para entrar en nuestras casas, revolotear alrededor de todo y ser incapaces siquiera de encontrar la salida que evidentemente están buscando? Porque de lo que no hay duda es que de hay que combatirlos: son más sucios que las cucarachas, al parecer.

Imagen | Carlos Santiago

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